Topic qui sert à rien (TQSAR)

désolè ... chui aphone ce matin ...  
c'est mes collègues qui sont contents  j'peux plus raconter de connerie  

bon alors on peut rire de tout ...

z'êtes sur ... car j'en une bien horrible à vous proposer !!!

Peux tu encore t'assoir ?

zephyrage a écrit:

/.../bon alors on peut rire de tout ...
z'êtes sur ... car j'en une bien horrible à vous proposer !!!

Pégase 29 a écrit:

Peux tu encore t'assoir ?

 je peux m'assoir et vous balance l'histoire horrible !!!

Ça se passe à Medellín,
Un quartier lugubre qui figure pas sur les cartes,
Y a eu un règlement de compte entre trafiquant de drogue,
La fille d’un dealer a été assassinée,
C’est pas beau à voir …
La Police vient récupérer le cadavre pour l’emmener à la morgue et l’examiner,

L’enquêteur entre dans la salle et demande au toubib :

« comment a-t-elle était tuée ? »

Le toubib de répondre :

« gorge tranchée d’une oreille à l’autre … pas beau à voir »

Le flic :

« a-t-elle été violée ? »

Et le toubib de conclure …

Spoiler:

Horrible !!!

Ah bon ?
On peut en faire des comme cela ???  

Allez... Yallah !

Papa, papa, caca !
Papa, papa, caca !

Spoiler:

 

Encore ???
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !
 

Bon, j'crois que c'est tout pour aujourd'hui...

YoLoLo   tu dépasses les bornes de mes limites ...

je sais pas si c'est pire que moi ... mais c'est bien aussi horrible !!!

Parce qu'on peut raconter un viol de cadavre et avoir quand même des limites sur l'horreur ?  

P'tit joueur !

zephyrage a écrit:

YoLoLo   tu dépasses les bornes de mes limites ...

Désolé...  

Pour me faire pardonner, une petite dernière, très courte...

Comment fait-on pour reconnaitre une fillette qui jouit ?

Spoiler:

:heink: 

galevsky a écrit:

Parce qu'on peut raconter un viol de cadavre et avoir quand même des limites sur l'horreur ?  

P'tit joueur !

ben là   je dois reconnaitre que YoLoLo y va profond dans l'horreur ...

et on n'est pas encore vendredi !!!

la fin de semaine s'annonce bien

Et tu n'as pas vu le pire, Anna !

Allez... Pour désamorcer le crescendo de la fin de semaine...

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec..

Et parce que je suis lançé, une histoire, à imaginer comme une scène de cinéma...

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

    

 excellente la dernière !!!

Et une dernière, mignonne, pour clore la journée....


Un ressortissant chinois demande l'asile politique ...

A son arrivée à Roissy, une meute de reporters l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre !!!

Et comme la foule en délire lance des bigorneaux...
(RIP, François Béranger...)


Les 5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedès qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

j'adore la 3.

j'aimerais bien appliquer l'inverse de la 4. au boulot ...

Et pour finir, comme je viens de dépiler mes mails boulot...

La Véritable Histoire du Pauvre, Pauvre Petit Bonhomme !
Tadâââ !


Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brule.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours!!!

A quoi rêve un naufragé solitaire ?
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes et de lait de coco. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
- Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
- Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Stupéfait, le cadre demande :
- Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique :
- J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
- Vous avez construit ça vous même ?
- Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez, le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir...
- Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...

Encore une fois, le naufragé n'en revient pas ! La jeune femme dit alors :
- Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'asseoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Yes ! Ca doit être jouissif de pouvoir lire ses mails sur une île déserte, non ?

galevsky a écrit:

Parce qu'on peut raconter un viol de cadavre et avoir quand même des limites sur l'horreur ?  

P'tit joueur !

à la demande générale ...


Quelle est la seule partie du légume que l’on ne passe pas dans un mixer ?

Spoiler:

Ah ben voila, je trouve notre élagueur fou  

 

  

 j'ai pas interet à me promener sans mon armure trop prés des chateaux ...

Tout à fait .. je guette telle la NSA .. niark niark  

Bon faut dire que à la maison j'ai plutôt le droit à ça comme blague avec mes enfants ..

Maman, maman tu connais la blagues à 2 balles ?
-.... Non
Pan pan !!
-....

Ah ouais ils sont fort tes M&M Cat !  

Cat  ton nouvel Avatar !!!

 je crois que je l'ai fâché ... elle a sorti le fouet !!!

Spoiler:

Mon plus jeune adore les lego :-) et pour une fois que je trouve une image de catwoman qui soit pas en latex sado maso lol