Topic qui sert à rien (TQSAR)

L'Alsace Lorraine s'en sortent bien. On est les meilleurs   

Quant j'étais à Paris je n'avais pas le temps et le loisirs d'en profiter on cherchait surtout à se barrer en WE ...

Pour rebondir sur le mess d'Effel perso sans regret car j'en profite  
pour rebondir sur le mess de seb les journaleux ont l'art et la manière de tourner les choses en faveur de leurs interêts ou objectifs
il est vrai que si ont redécoupe le top 50 par région ; pas sur que ma ville soit toujours n°1 ..

Je profite mieux de Paris actuellement quant j'y vais !!! et à Annecy on a un espace culturel de qualité et puis surtout y a pas que la culture y a aussi le lac et tout ce qui va avec, la montagne, la neige, les forets et ses champignons etc...

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

c'est de saison  

Pour les filles !!!
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Je suis pas comme ça, sur les étagères y a des APN's  

ne jetons plus nos tickets de stationnement !!!!!!

Il n’est pas interdit de les laisser dans la voiture………

Lequel est le bon .............car il y en à un !

 

Perso, je l'ai déjà fait (sans le message provoc) et ça marche plutôt bien (sauf si les tickets sont trop vieux et bien délavés).

   

jpc56 a écrit:

ne jetons plus nos tickets de stationnement !!!!!!

Il n’est pas interdit de les laisser dans la voiture………

Lequel est le bon .............car il y en à un !

fantastique !!!

Un Congolais embarque une prostituée a Paris dans sa voiture.
> > > > > - « Toi y dimandes combien pour ine passe? » lui demanda-t-il?
> > > > > - 100 euros, répond-elle.
> > > > > - « Toi y acceptes la manière congolaise, au moins? » lui demande-t-il.
> > > > > Après un brin d'hésitation...
> > > > > - Non !, répond-elle un peu méfiante.
> > > > > - « Et si moi t'offrir 200 euros ? »
> > > > > - Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
> > > > > - « 300 euros! »
> > > > > - Non , confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes congolaises en la matière.
> > > > > - OK, moi ti proposer 1000 euros mais si dernière offre!
> > > > > Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
> > > > > Après 2 heures d'ébats passionnés, le Congolais se lève et va se rhabiller.
> > > > > Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande:
> > > > > - Écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière congolaise, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.
> > > > > Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière congolaise?
> > > > > Et le Congolais de répondre:
> > > > > - « Toi y envoyer facture au gouvernement Français ».
> > > > >

une autre, une autre, une autre, bon parce que c'est vous !


> > > > Un hôpital qui reconnaît ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....
> >
>
> > > > Dans le cas présent je comprends mieux
> > > > Elle est aussi bonne qu elle est courte:
> >
>
> > > >
> >
>
> > > > Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
> >
>
> > > >
> >
>
> > > > "Cher Monsieur,
> >
>
> > > > Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur
> >
>
> > > > autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> >
>
> > > >
> >
>
> > > > Nous nous excusons pour l'amputation.
> >
>
> > > > La direction"
> >
>
> > > >
> >
>

Nom d'une pipe, plus courte que ça,.............. tumeur

>

>

>

 

  mais c'est horrible !!!

 la suite ...

Allez, dans la série des mignonnes...


Paul vient de faire une super longue route en conduisant pendant toute la nuit. Crevé, il décide sagement à 6 heures de s’arrêter pour dormir quelques heures avant de reprendre la route.

Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais, pas de chance, son parking se trouve sur le parcours de tous les joggers du dimanche de la ville...

Et sur, le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture.
Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre péniblement les yeux, baisse la vitre et demande :
- Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
- Vous avez l’heure ? demande un jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d’oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et repart en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur la vitre le tirent de son sommeil un quart d’heure plus tard :
- Pardon monsieur, avez-vous l’heure ?
- 7h30 !

Le deuxième jogger le remercie et s’en va.
Comprenant que d’autres joggers risquent encore de venir le réveiller pour avoir l’heure, le voyageur prend un papier et un crayon.
Il écrit "Je ne sais pas l’heure qu’il est !" sur son papier, qu’il place bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.

Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau :
- Monsieur, eh monsieur !!... Il est 7h45...

Constantin l'Africain a écrit:

  mais c'est horrible !!!

oui c'est vrai ; pauvre baleine morte pour finir sur des lèvres (voir + si affinités  )

Et, à la demande générale, une autre, toute aussi mignonne... Koike...


La gamine sort de l’école, et s’engage sur le trottoir de cette petite allée.

Arrive une voiture qui ralentit à sa hauteur, et qui se met à longer lentement le trottoir.

A son bord, un type tout seul.

Il se penche du côté passager et baisse la vitre de la portière.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j’ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais enfin, tu veux quoi à la fin ?
- Papa, je t’ai déjà dit mille fois de ne jamais venir me chercher à l’école avec la Lada !

 

Frédéric Dard racontait qu'il avait honte ...
quand il était gamin ... que son père vienne le chercher à l'école de Genève
car eux, par rapport à ses autres camarades d'école ... n'avaient pas la plaque "Genéve" sur leur voiture !!!

et ... une fois vieux ... il avait honte de ce qu'il pensait à l'époque !!!

pour rester dans la même veine que jpc56 ... une bien de notre temps ...


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C'est Jacky qui rentre à 4 h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Jacky, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond :

- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m’asseoir...

    

Catwoman a écrit:

    

 faut vivre avec son temps ... enfin plutôt les nouvelles pratiques de notre époque !!!

j'ai la chaudière qui fuie ...

Elle crachote grave …

Limite si j’ai pas l’impression qu’elle fonctionne au mazout ou au charbon !!!

Mais le pire c’est que ça commence à suinter d’en haut …

Une fuite pas énorme … un bout de papier absorbant suffit mais …

Par moment je vois l’indicateur de pression qui vire dans le rouge

Donc je purge …

Je laisse couler un moment et ça revient à la normal !!!

OUF !!!

Tant qu’y a pas de rupture de canalisation chui tranquille !!!

Incroyable ce que peut faire un simple rhume sur une bécane aussi bien montée !!!

 me soigner ...

"Linux, c'est comme être célib", tu peux faire tout ce que tu veux, il faut tout faire à la main, mais tu finis par avoir ce que tu voulais sans problème.

"Windows, c'est comme être en couple", tu peux pas toujours faire ce que tu veux, il faut y mettre du sien, mais tu es aidé et finalement c'est plutôt plaisant, même si des fois tu aimerais que ça plante moins.

"Mac, c'est comme aller aux putes", ça coûte cher, ça fait uniquement ce que tu as payé pour que ça fasse, mais ça le fait bien et tu n'as rien à faire, et les suppléments coutent très cher."

y a pas encore une phrase pour Androïd ... mais j'ai peur

Je te remercie... je ne savais pas quoi mettre en signature, et bien tu m'as aidé à me décider.  

  

 

zephir la suite on est courageux !!!

...si ça rime avec Androïd, j'ai bien une idée !  

effel74 a écrit:

zephir la suite on est courageux !!!

Altreize2 a écrit:

...si ça rime avec Androïd, j'ai bien une idée !  

me pousser dans cette voie ...
c'est épineux comme douleur !!!
on peut pas rire de tout !!!

Choron dit que OUI !!!

effel74 a écrit:

Choron dit que OUI !!!

(mais pas forcément avec n'importe qui.... pareil que pour tout autre type de communication)

Vive Choron, à bas tout !  

désolè ... chui aphone ce matin ...  
c'est mes collègues qui sont contents  j'peux plus raconter de connerie  

bon alors on peut rire de tout ...

z'êtes sur ... car j'en une bien horrible à vous proposer !!!