Topic qui sert à rien (TQSAR)

C'est horrible mais

  va falloir que je mime cette scène au boulot !!!

Chiche !!!

> > FLORILEGE DE RÉPARTIES

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> > En 1937, Otto Abetz, ambassadeur de l'Allemagne nazie en France, découvre « Guernica » exposé pour la première fois au public (au pavillon espagnol pendant l'exposition universelle de 1937).

- C'est vous qui avez fait cette horreur ? demande-t-il à Picasso

- Non, c'est vous.




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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18èmesiècle, John Montaigu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.

Montaigu dit à Wilkes :

- Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.

- Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse.




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Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :

- Monsieur Churchill, vous êtes ivre !

- Et vous, Madame, vous êtes laide… Mais moi, demain, je serai sobre !




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Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :

- Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?

- Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ?




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Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :

- Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence.

- Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois.




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Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :

- À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.

- À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause.




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Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet. Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :

- Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre !

- Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !



Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :

- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.

- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place, réplique Périer




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Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent. Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.

Un jour, elle s'avisa de lui demander :

- Comment allez-vous, Prince ?

- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.




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- Un cheval, mon royaume pour un cheval, déclamait un acteur.

- Un âne ne suffirait-il pas ? lance un spectateur du balcon

- Mais bien sûr, descendez donc, cher monsieur!




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- Le maréchal va beaucoup vous manquer… dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.

- Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.



- Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.

- Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?




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A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :

- C’est pour la route.

- Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill.

Sourire du matin, qui devrait faire la joie de quelques-uns.

A tous les membres un Bon 1 Mai 2014

Bonjour à tous: je vous laisse quelques temps,car j'ai de gros ennuis de santé...  C'est la vie...Je reviendrai plus tard...Bonne route à chacun et à bientôt

titepuce

Avec toi titepuce, courage.

On pense a toi   

Grosses pensées pour toi   

Courage !!
N'oublies pas la photo, ça fait du bien de se changer les idées !

Je m'étais p... dessus de rire il y a 10 ou 12 ans, puis site disparu, je le retrouve, ça a à peine vieilli !

!!! Attention réservé à ceux qui ont un minimum du culture informatique et Warez (Th3 3LitE donc !), pour les autres ça risque de rester totalement hermétique à la limite du délirium très mince !

http://www.tsgk.net/cowboyz/tdcindex.html

jpc56 a écrit:

> > FLORILEGE DE RÉPARTIES

>

discutions à table, un midi, avec des collègues à propos du zoo De Beauval (notre Zoo !!!)
et de la réussite de l’insémination artificielle d'une éléphante ...

mon chef explique que c'est à l'aide d'électrodes enfoncées dans l'anus de éléphant mâle, à proximité de la prostate, qu'ils ont récupérer du sperme pour réussir cette fameuse insémination ...

et moi d'ajouter dans la seconde ...

" comme quoi ... un petit coup de jus peut provoquer une grosse décharge ... "


heu ... ben y en a qu'on pas pigé du premier coup ... mais ils n'étaient pas à leur premier coup non plus   

 

Mouhaha !
excellent le coup de l'éléphant ..

Les hommes épousent les femmes en espérant qu'elle ne changeront pas... mais elles changent.
Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront... mais ils ne changent pas.

LF a écrit:

Les hommes épousent les femmes en espérant qu'elle ne changeront pas... mais elles changent.
Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront... mais ils ne changent pas.

tellement vrai  

 

Catwoman a écrit:

Mouhaha !
excellent le coup de l'éléphant ..

  

eli78 a écrit:

LF a écrit:

Les hommes épousent les femmes en espérant qu'elle ne changeront pas... mais elles changent.
Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront... mais ils ne changent pas.

tellement vrai  

  c'est faux !!!

les hommes CHANGENT ...

ils deviendraient pire qu'avant à ce que j'entends parfois   

eli78 a écrit:

LF a écrit:

Les hommes épousent les femmes en espérant qu'elle ne changeront pas... mais elles changent.
Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront... mais ils ne changent pas.

tellement vrai  

  c'est faux !!!

les hommes CHANGENT ...

ils deviendraient pire qu'avant à ce que j'entends parfois   
[/quote]

Attention, c'est lorsque les hommes changent ............de femme qu'ils deviennent pires qu'avant.

Vous êtes déprimants messieurs

alors dans ce cas j'enfonce le clou   

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s’assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.

Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon
afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. Dit Maguy...
A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ...spéciale... :

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

 

Excellent  

 

Copie de 2 vrais courriers reçus par le Trésor Public.

Elles sont extraordinaires. Ca fait du bien de rire un peu.
> Certains français ne manquent pas d’humour !



Cher Monsieur.
>
> J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
> Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
> C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
> J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
> Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.



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Monsieur l'agent du Trésor Public

Mon colis a pu vous étonner au départ.
> Alors voilà quelques explications.
> Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
> Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
> Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
> Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
>
> Un contribuable heureux.

Cela fait du bien de prendre à contre pied que parfois l'on reçoit en voici un exemple suite à une lettre de refus de candidature pour un emploi, la réponse du candidat !

Chère Madame ******,

J'ai bien reçu votre mail de refus de ma candidature mais je suis au regret de vous informer que je ne peux malheureusement pas l'accepter.

En effet, vous comprendrez que je reçois un nombre important de lettre de refus de candidature et que je ne peux malheureusement toutes les accepter.

Je commencerais donc à travailler chez vous la semaine prochaine.

En vous souhaitant néanmoins bonne chance dans le refus de nombreux autres candidats,

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de mes salutations distinguées.





Le modèle d'origine peut vous servir !

Madame, Monsieur,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.


Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.


Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.


[SIGNATURE]

Génial Jpc56      
C'est ce que je répondrai au prochain refus qui ne saurait tarder  
Top aussi Toun  
Je vais de ce pas troquer quelques outils de mon époux contre un APN haut de gamme avec tous les objectifs dont je rêve  

 d'ailleurs c'est ce moine qui inspira Tchaïkovsky pour son œuvre "Casse-noisette"

 ............!!!

zephyrage a écrit:

une de saison :



“ C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules
que le premier moine Shaolin réalisa que tous les problèmes
ne pouvaient pas se résoudre par la violence. ”

Entrée dans la quatrième dimension !!!

C'est ignoble ce truc, je vais faire une syncope

ah non pas du tout Basi

c'est un truc génial pour se remettre les yeux d'équerre quand on a trop bu