Topic qui sert à rien (TQSAR)

Daddy

Comique le fromager.

Une Britannique entièrement nue monte dans un taxi dont le chauffeur est un Chinois. Il la regarda de haut en bas et plusieurs fois.
La femme inquiète demande:
N'avez-vous jamais vu une femme nue?
Le chauffeur de taxi chinois lui répond:
" Je ne te regarde pas parce que tu es nue. Je suis inquiet parce que je regarde et regarde et je ne vois pas où vous avez l’argent pour me payer. "
Quelle leçon en tirer ?
Soyons comme les Chinois!
L'objectif et les projets d'abord.
La distraction au second plan.

Tellement vrai (ou vraisemblable)

Celui qui tout au long de la journée

Est actif comme une abeille !

Est fort comme un taureau !

Bosse comme un cheval !

et le soir venu est crevé comme un chien !

devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !!!

Chang Ying Yue

Daddy

Excellent

Pleine de sagesse...

Subtilités de la langue Française !

Question à Oscar Wilde :

-Quelle est la principale cause du divorce ?

-Le mariage.

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes.

Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source

Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s'éteignit en 1722.
Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe :
- Ci-gît l’oisiveté.
Pourquoi l'oisiveté ?
Parce que comme le dit le proverbe : « L'oisiveté est la mère de tous les vices. »

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.

Et la petite dernière qui concerne Edgard FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme installée en face de lui.
Celle-ci l'interpelle : "Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?
Et Edgar FAURE de lui répondre : Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage ..

Merci J-Pierre pour cette bonne tranche de rigolade.

Jean-Pierre pour ces rappels historiques

C'est l'Illustration de la conférence de presse de notre président bien aimé "Relance de la natalité, congés de naissance et bon usage des écrans pour les enfants"

des seins; des saints, d'essaims, dessin..... l'IA à encore beaucoup à apprendre

Do you speak english ?
-Trois sorcières regardent trois montres Swatch".
-Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Merci Epicetou, une horreur pour la prononciation bien plus dur que les chaussettes de l'archiduchesse...

Epicetou a écrit:

Do you speak english ?

Balaise

zemumu a écrit:

Epicetou a écrit:

Do you speak english ?

Balaise

zemumu a écrit:

Epicetou a écrit:

Do you speak english ?

Balaise

Un peu grivois, désolé:

Quelle différence y a-t'il en l'amour et la musique?

Réponse:

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...