Blagues

C'est un gars qui roule en voiture sur l'autoroute et qui se fait flasher à 180 par un radar planqué sous un pont. Cinq kilomètres plus loin, il est arrêté au péage, et un C.R.S. vient lui rappeler le code de la route :
- Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h… Vous savez que sur les autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour que je vous dresse le procès-verbal. Une fois dans le car, le C.R.S. commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité, permis de conduire, profession… Arrivé là, l'automobiliste en infraction répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Pardon ?! RÈpond le C.R.S., vous êtes QUOI ?
- Je suis réaléseur de trou-du-cul !
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80 mètres.
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire. Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,8 mètres ?
Alors l'automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !

PTDR

LOL

Amis de la poésie : bonjour !

Aller, toujours pour casser du sucre sur le dos de nos agents de la paix !

Un flic met un PV à motard. Désespéré, celui-ci lui fait comprendre qu'il ne gagne que très peu d'argent et qu'il a du mal à faire vivre sa famille. Touché, le policier lui propose de lui poser un question, et d'enlever le PV s'il a la bonne réponse (c'est bidon, et alors). Naturellement le motard accepte :
- Qu'est-ce qui a quatre roues, un volant et passe dans les rues ?
- Une voiture évidemment ! répond le motard.
- Ce n'est pas assez précis, rétorque le poulet. C'est une Renauld, une BM, un Porsche... ?
- Donnez-moi une secondes chance !
- Bon, qu'est-ce qui a deux roues, un guidon et passe dans la rue ?
- Facile, une moto !
- Perdu, c'est toujours pas assez précis : cette moto c'est une quoi ? Kawazaki ? Honda ?
Sur ce, le motard se résigne et commence à partir, mais il s'arrette et demande au policier :
- Cette fois je la joue quitte ou double, mais je pose la question !
- Ok, fait le flic.
- Qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et passe sur le trottoir ?
- Bah, une pute !
- Ah, désolé, mais il faut être plus précis, cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ?

lol

Moi je suis flic, ça vous dérange?
Non je déconne....

Bah il en faut !! ^^
Allez, une autre "tit blagounette :

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
Le femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

^^ sympa ta blague Aurélia

une petite mais efficace :

- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ?
EDF ..... Enfant De Fainéants.

Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jack sonne évidemment !!!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "



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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien "C'est pour tuer mon mari.... "
" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Pas mal ^^
Une tres vieille femme mourante, dans son lit de mort. Ses enfants et petits enfant, autour d'elle, se questionnent.
"Maman, il faut qu'on sache... Quand tu.... partira, où voudrat tu que l'on disperse tes cendres?"
La grand mere répond:
"Ooh, c'est gentil de vous poser la question. Je voudrais que l'on disperse mes cendres.... Sur le parking d'Aldi marché."
La famille, tout étonnée et perplexe, la questionne: "Mais pourquoi a cette endroit?"
La grand mêre:" comme ça, je suis sur que vous viendrez me voir au moins 2 fois par semaine!"
Voila, pas exactement comme l'original, mais c'est a peu pres ça

C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building. L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit :

Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

c’est impossible !

Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s’écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

je relance un peu ce post.


AVANT MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

APRES MARIAGE

Relire le même texte
de bas en haut...

Ah ah ! Sympa cette double lecture !

wilfrid ... bon, je sais ça fait pas avancer le chimilimili ... mais pour l'expo, ta blague a pas les EXIF

f6.9 avant le mariage Wile en mde priorité ouverture

Trop bon!

Allez ! une histoire courte et propre !!
C'est un mec qui sort des douches !!!!!!!! lol

Excellentes, vos blagues ! à moi :

C'est une grand mère qui discute avec sa petite fille. La petite demande :

_ t'as quel âge, grand mère ?
_ ah, ma chérie, j'ai tellement d'années que je ne m'en rappelle plus ...
_ ben regarde ta culotte !
_ pardon ??
_ sur la mienne, c'est marqué 4 ans :O

C'est mignon ...

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 55 €, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle..
- OK, suivez-moi ... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
- La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m' entends ?

C'est un DRH qui, à la fin d' une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour du débat table sur le thème :
Quelles sont vos lectures favorites ?
Le 1er, délégué CFTC, répond : « Moi je lis Témoignage Chrétien »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 2ème, le délégué CFDT: « Moi, je lis le Nouvel Observateur »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 3ième, délégué CGC : « Moi, je lis le Monde »
Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez l'Humanité bien sûr ! »
Le délégué CGT: « Non pas du tout, je lis Mode et Travaux !! »
Le DRH: « Mode et travaux ? Je ne comprends pas !? »
Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper...... ! !

Sur le parking. Un gars sort du bistrot en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!! - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:

- "M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

excellent Epicetou

La politique de l'autruche.

Deux autruches femelles se baladent dans le désert.
L'une d'elles se retourne et aperçoit deux autruches mâles qui les suivent.
Elle dit à sa copine; "pressons le pas, on est suivi."
Au bout d'un moment elle se retourne encore et voit que les autruches mâles ont aussi pressé le pas.
Elle dit à sa copine; "courons, ils nous suivent toujours."
C'est le désert, il n'y a rien pour se planquer.
L'une d'elle a une idée: "enfouissons nos têtes dans le sable!" ce qu'elles font.
A ce moment là une autruche mâle dit: "mais où est-ce qu'elles sont passées!!!"

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

2 blondes qui discutent :

- "Et toi, tu fumes après l'amour ?"
- "Je sais pas, j'ai jamais regardé..."