Topic qui sert à rien (TQSAR)

Par les temps qui courent, seul l'humour peut nous aider

D'ailleurs !!!

“A l’éternelle triple question toujours demeurée sans réponse : “Qui sommes-nous ? D’où venons-nous ? Où allons-nous ?” je réponds : “En ce qui me concerne personnellement, je suis moi, je viens de chez moi et j’y retourne”.”

P Dac

Du même : j'ai l'avenir devant moi et je l'aurai derrière moi chaque fois que je ferai demi-tour...

Et dans "Ainsi parlait Zarathoustra" :

Féconder le passé, pour enfanter l'avenir, quel tel soit mon présent

Du même P. Dac: Celui qui est parti de rien pour arriver à pas grand chose n'a de merci à dire à personne.

Oups !

En quoi cela puisse être sanitaire... plutôt salutaire...

Il doit bien avoir des clés à pipe dans sa trousse à outils  .

Ah là c'est sensas, il a bien du remarquer cela et a du faire une drôle de tête.

Il sait faire sa pub, le déboucheur de tuyaux !

Concours Lepine Africain !

https://www.ordissinaute.fr/diaporamas/humour/2016-12-02-concours-lepine-en-afrique

jpc56 a écrit:

Concours Lepine Africain !

Superbe d'inventivité.

Comme quoi quand on a pas les moyens on a un cerveau.

La dictée

Le texte
Le chat était parti dès qu'on lui avait ouvert la porte

La copie de toto
Le chat était parti des cons lui avaient ouvert la porte

Celle-là, je ma la rappelle pour l'avoir lue dans un livre de Jean Charles : La foire aux cancres...

Alligator427.67 a écrit:

Celle-là, je ma la rappelle pour l'avoir lue dans un livre de Jean Charles : La foire aux cancres...

Il n'est pas ce jeune ce livre. Je ne sais plus si j'ai l'original ou la version poche...

Mes parents ont encore l'original....

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une toute petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.....

jpc56 a écrit:

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une toute petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.....

La prof. (au siècle dernier) : Mesdemoiselles, souvenez-vous que une heure de plaisir ne vaut pas toute une vie de déshonneur.
Une voix au fond de la classe : Madame, comment faites-vous pour que cela dure une heure ?

Le gars retrouve sa copine après 5 années passées en taule et, bien sûr, les retrouvailles sont chaudement célébrées. Après les ébats, la fille, dite "heureuse" (dixit Desproges), dit tendrement à son mec : Oh, chéri tu m'as beaucoup manqué !
Lui : c'est de ta faute aussi, tu gigotes tout le temps !

> Ma conseillère bancaire ...

> > J'avais rendez-vous à la banque samedi mneatin, une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes. L'entretien se déroule parfaitement, tout est nickel.

> Je me lève pour partir une fois que tout est réglé, et là elle me tend un sachet, un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir. Elle me le donne avec un sourire qui à mes yeux respirait la malice.

> J'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumfs en manque de parties ...

>

> Je lui dit d'un air surpris :

> - primo, on ne se connait pas aussi intimement

> - et deuxio, c'est pas pour dire mais ils sont d’une taille ridicule !

>

> Et là, elle me regarde l'air abasourdi :

> - euuhhh... non, c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur, c'est anti covid !

>

> Jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con... d'abord le masque ... puis la buée sur mes verres... et là... la capote à doigts !

>

@jpc56 : Trop bonne ! Elle est authentique ?

Super ces 2 dernières...



A propos des piafs, quelqu'un a-t-il des nouvelles de DGS ?

Super Jean-Jacques

Alligator427.67 a écrit:

A propos des piafs, quelqu'un a-t-il des nouvelles de DGS ?

Je me posais la même question...

Au petit matin
L'épouse blonde : La voiture ne veut pas démarrer, Le tableau de bord affiche un type en train de faire caca
Le mari : tu peux me montrer ?
L'image

Voilà :

Excellent.

Je la connaissais mais elle me fera toujours rire...

Devinettes pour le réveillon

Quelle différence y-a-t-il entre la lettre A et le clocher de l'église ?

Spoiler:

Quelle différence y-a-t-il entre un horloger et une girouette ?

Spoiler:

Quelle différence y-a-t-il entre une théière et un cendrier ?

Spoiler:

Quelle différence y-a-t-il entre un chameau et un homme ? (très facile et connue)

Spoiler:

Quelle différence y-a-t-il entre un marteau, un pull, et une semaine ?

Spoiler:

Un florilège de jeux de mots.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il le sait de suite.

Un orphelin sans enfant : son arbre généalogique, c'est un bâton.