Topic qui sert à rien (TQSAR)

lol !
Les joies de la prononciation.

Il a traversé un champ de mines...  
Et un poulet grillé, un !


Daddy

  A la différence du soldat, le dessinateur est toujours prêt à sauter sur une mine...    


Daddy

Humour ? noir ... il se peut qu'un jour chercher la poubelle soit un non sens ... si elle devient notre environnement ...
Ah les houhikendes et leurs traces sur la place de notre village ...

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande:

- Qu'est-ce que tu fais ?

Elle lui répond:

- Je vais me suicider !!

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors :

- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?

Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit :

- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?

- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Devinette ?

euh .. non

Si !  
Ce n'est qu'une question d'oreille !      



Daddy

Facile il faut écouter ce qui se passe à l'intérieur. Si on entend de la musique, c'est une femelle parce que dans le corps d'hamster dame y a des marins qui chantent.

La réponse !

Super cette dernière !

Une autre, une autre !

Sa faisait un bout j etait pas passé mais bonjour

Le plaisir d’essence. (ça commence bien !!! )

> Dans ce monde de brut

> De moins en moins raffiné

> Nous passons Leclerc de notre temps

> A faire l’Esso sur des routes, pour,

> Au Total, quel Mobil ?

> On se plaint d’être à sec,

> Tandis que le moteur économique,

> En ce temps peu ordinaire,

> Est au bord de l’explosion,

> Dans un avenir qui semble citerne.

> Il conviendrait de rester sur sa réserve,

> Voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

> Qu’on pousse un peu trop loin.

> Il y a des coups de pompes

> Ou des coûts de pompes

> Qui se perdent.

> La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

> Qu’en pensent nos huiles ?

> Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

> Voilà qui est super inquiétant!

> C'est en dégainant le pistolet de la pompe

> Qu'on prend un fameux coup de fusil.

> Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

C'est récent ?

Elle était à 1.969 sur l'Autoroute de la Maurienne, lundi dernier...

Quel est le comble pour un policier ?
R. De manger des amandes !
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour un éléphant ?
R. Qu'il se trompe !
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour une clé ?
R. D'être mise à la porte parce qu'elle regardait par le trou de la serrure !
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour un Égyptien ?
R. D'avoir un papi russe !

Q. Quel est le comble pour un prof de musique ?
R. De mettre une mauvaise note à ses élèves!
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour un facteur ?
R. D'être timbré !
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour une voyante ?
R. De perdre la boule !
> > >
> > > Q. Quel est le comble d'un juge ?
R. De manger un avocat !
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour un mouton ?
R. D'avoir une faim de loup !
> > >
> > > Q. Quel est le comble d'un dentiste ?
R. D'habiter dans un palais !
> > >
> > > Q. Quel est le comble pour un électricien ?
R. D'avoir des ampoules !
> > >
> > > Q. Quel est le comble de l’écrivain ?
> > > R. D'avoir mauvaise mine !
> > >
> > > Q. Quel est le comble d'une sirène ?
> > > R. De voir sa vie finir en queue de poisson !
> > >
> > > Q: Quel est le comble d'un avion?
> > > R: D’avoir un antivol !
> > >
> > > Q: Quel est le comble pour une brosse à cheveux ?
> > > R: C'est d'être de mauvais poil !
> > >
> > > Q: Quel est le comble du chauve ?
> > > R: Avoir un cheveu sur la langue !

Q. Quel est le comble pour un agent de police ?
R. Souffrir de troubles de circulation !
> > >
> > > Q: Quel est le comble pour un chien ?
> > > R: Donner sa langue au chat !
> > >
> > > Q: Quel est le comble d'un coq ?
> > > R: C'est d'avoir la chair de poule !
> > >
> > > Q: Quel est le comble du cordonnier ?
> > > R: Avoir les dents qui se déchaussent !
Q: Quel est le comble de la gourmandise ?
> > > R: De manger ses mots !

On les connaissait mais c'est un doux plaisir de l'enfance à se remémorer.

Tarif agricole !



Un fermier s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> Un jeune garçon ouvre la porte,

> > - "Est-ce que ton père est là ?

> > - "Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac !".
> >

> > - "Est-ce que ta mère est là ?

> > - "Non Monsieur, elle est avec mon père à Rouillac !."

> > - « Et ton frère, est-il ici »?
> >

- "Non Monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur !."

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents,

- "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider !".

- "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte !..."

> > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> - "Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père !
> Je sais qu'il prend 300 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc !...
> > Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..."

Un homme se balade et croise une de ses connaissances qui roule un tonneau devant lui.
- Mais que fais-tu exactement?
- Je me rends chez le médecin.
- Ben et le tonneau?
- Lors de ma dernière visite, il y a un an, le médecin m'a dit: "Vous reviendrez me voir dans un an avec vos urines", et bien c'est le jour!

Dans le même genre, c'est un gars qui se promène avec un suppositoire autour du cou.
Il croise un copain qui lui demande des explications.
- Mon médecin m'a demandé de suspendre mon traitement

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