Topic qui sert à rien (TQSAR)

Si il y a un déraillement, ils seront sur place 

des nouvelles de Santiago du Chili
On vient d’apprendre que les pourparlers engagés laborieusement à Tanger, entre MM. Francisco Lopez et Gustav-Adolphe Otersund, viennent enfin d’aboutir. Ne parvenant pas à se mettre d’accord sur le plan financier, les deux hommes ont finalement trouvé une solution élégante en procédant purement et simplement à l’échange de leurs pharmacies. En conséquence, M. Otersund devient propriétaire de la pharmacie Lopez à Santiago du Chili et M. Lopez de la pharmacie Otersund à Göteborg (Suède).

Dernière minute !


C’est la pharmacie Otersund qui sera de garde dimanche prochain.

Rectification !

De Göteborg (Suède)
En signe de joyeux accueil, la pharmacie Lopez a été désignée pour être de garde dimanche prochain, à la grande surprise de son nouveau propriétaire.


Voilà qui met fin à cette histoire rocambolesque !

Merci Mr Pierre DAC

FL ! Tu n'es pas sans ignorer que les belges sont des savoyards qui n'ont pas réussi à marcher aussi loin, les meilleurs étant les suisses !

les meilleurs étant les suisses alors là DGS c'est petit

jpc56 a écrit:

les meilleurs étant les suisses alors là DGS c'est petit

Avec ou sans sucre ?.

Pour les Belges ce sera avec de la Vergeoise.

jiel42 a écrit:

jpc56 a écrit:

les meilleurs étant les suisses alors là DGS c'est petit

Avec ou sans sucre ?.

Pour les Belges ce sera avec de la Vergeoise.

Heu non Cassonade … la Vergeoise c'est le Nord

Tu as raison FL ... il faut rendre à Jules ce qui appartient à Caesar !

Quelle salade

En parlant de César ...

Petite question concernant l'histoire romaine.

Pourquoi Auguste a-t-il attendu aussi longtemps pour transformer la République en Empire  ?

Réponse:

Bien amenée celle-ci...

jiel42 file dans ta chambre

jpc56 a écrit:

jiel42 file dans ta chambre

Avec ou sans Gaffiot ?

Sans Félix

Je l'ai déjà vue sur Facebook, WhatsApp et tutti quanti mais elle me fait toujours autant marrer..

Excellent, ce fil...

effel74 a écrit:

jiel42 a écrit:

jpc56 a écrit:

les meilleurs étant les suisses alors là DGS c'est petit

Avec ou sans sucre ?.

Pour les Belges ce sera avec de la Vergeoise.

Heu non Cassonade … la Vergeoise c'est le Nord

Ce n'est pas le moment de polémiquer mais ...

Étant du Nord avec des ancêtres belges (vers 1600 et quelques, la frontière ayant toujours été très fluctuante dans cette zone), il faut savoir qu'en Belgique la vergeoise prend le nom de cassonade alors qu'en France la cassonade est un sucre de canne.

Mais comme le faisait remarquer @DGS je ne vais pas en faire des salades .

jiel42 a écrit:

... Étant du Nord avec des ancêtres belges (vers 1600 et quelques, la frontière ayant toujours été très fluctuante dans cette zone), ...

Mon pauvre ... quand je pense que tu as failli être (naître) breton !
C'est relativement peu connu, ou avoué, mais les bretons seraient des belges qui auraient transités chez les angles et les saxons !

Citation :

Mais comme le faisait remarquer @DGS je ne vais pas en faire des salades       .

Mais uniquement avec de la mayonnaise la salade stp !

D'accord je suis écrasé par ta réponse illustrée par des photos de grand format     .

Mais pour clore le débat faire un tour ici.

Petite remarque quand j'étais plus jeune on se battait avec le sucre Candi pour avoir les morceaux avec les ficelles .

Désolé pour le grand format … pour des photo web !!! Je me souvient aussi du candy avec le fil .
Il existe beaucoup de marque et variété de ce "sucre" et je ne les aime pas tous loin s'en faut … j'en ai un stock a la maison une de mes filles étant 1/2 Belge et ayant de la famille la bas !!!

effel74 a écrit:

Désolé pour le grand format … pour des photo web !!! Je me souvient aussi du candy avec le fil .
Il existe beaucoup de marque et variété de ce "sucre" et je ne les aime pas tous loin s'en faut … j'en ai un stock a la maison une de mes filles étant 1/2 Belge et ayant de la famille la bas !!!

Super.

Et pour soigner les caries et calmer les rages de dents occasionnées par le sucre candi il y avait les tablettes d'Aspirisucre.
"Médicament" qui a dû disparaitre sous la forme de "tablettes" de 2x2 cm des pharmacies depuis longtemps.

Aspirisucre

Aspirisucre est un médicament sous forme de comprimé à croquer (12) (400 mg).
Autorisation de mise sur le marché le 08/01/1996 par ARKOPHARMA et retiré du marché le 07/10/2011. Ce médicament n’est pas remboursé par la sécurité sociale.

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,
qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement,
madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: ".
Je vais vous chercher une cuillère, monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".!!!!

Géniale celle là !!!

Bon, puisqu'on est dans les grand-mères:

Deux jeunes filles, très catholiques, se rendent à l'église pour la confession.
L'une demande à l'autre: "Je ne sais trop comment dire à M. le Curé, mon copain et moi, hier, on l'a fait"
Sa copine répond "Ben moi aussi, et j'y ai pensé, il suffit de dire qu'on a caraqué".
Sur ce, la première des 2 passe au confessionnal, dit tous ses péché et finit par "j'ai caraqué". Ce terme étonne le curé mais bon il passe, 3 pater, 2 avé.
Entre temps, une grand-mère entre dans l'église et rencontre l'autre jeune fille: "Pardon mademoiselle, je ne sais trop comment dire à M. le Curé, j'ai mangé hier un bonbon alors que je ne le devais pas ?"
Matoise, la jeune fille répond "Il suffit de lui dire que vous avez caraqué"
Voyant son amie sortir du confessionnal, elle prend sa suite.
Elle dit au curé tous ses péchés puis "j'ai caraqué".
Là, le curé ne se laisse pas avoir "Mademoiselle, expliquez-moi ce que signifie caraqué".
Le jeune fille, plutôt gênée, dit "Ben, voyez-vous, un homme, une femme ..."
Le curé  donne l'absolution, mais le nombre de pater et d'avé est singulièrement augmenté.
Vient le tour de la grand-mère, qui dit tout se péchés puis "j'ai caraqué".
Le curé: Oh, madame, à votre âge!
La grand-mère se défend: Ah oui, mais j'ai pas croqué, j'ai simplement sucé ...

> En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé

> Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

> La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

>
>

> L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et

> lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement

> "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
>

: Blondes et belges !!
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>> La géographie
>> > > > A Bruxelles,un homme annonce à sa collègue de bureau, qui est blonde :
>> > > > - Je pars pour Milan !
>> > > > - Quoi ? Si longtemps que ça !
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>> > Le permis
>> > > > C'est une Belge qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
>> > > > - J'ai encore raté le permis.
>> > > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
>> > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
>> > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
>>
>> >
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>> > Au sport d'hiver
>> > > > Une Belge arrive dans une station de sports d'hiver.
>> > > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
>> > > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
>> > > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
>> > > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
>> > > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
>> > > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
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>> > ELLE A PERDU SON CHIEN
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>> > Une Belge vient de perdre son chien.
>>
>> > Son amie (brune) lui dit :
>> > > > -Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
>> > > > - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une Belge, mon chien ne sait pas lire".
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>> > Le téléphone
>> > > > C'est une Belge qui envoie un SMS à son chéri :
>> > > > "Mon chouchou, tu as encore oublié ton portable à la maison..."
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>> > Chez son médecin
>> > > > Un médecin demande à l'une de ses patientes belge :
>> > > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
>> > > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
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>> > La lessive
>> > > > Pourquoi les belges utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
>> > > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles

Et tu as oublié comment rendre fou un belge ?