Topic qui sert à rien (TQSAR)

Précision dans l'annonce pour un gars du bord de mer comme moi: "belle-mère non agitée"

Je suis sidéré par cet ... oubli ... négligence ?
Ne pas avoir utilisé comme épouvantail à destination des petits garçons cette image éculée (HUM !) de la belle mère :
"si t'es pas sage, plus tard, t'auras une abominable belle mère"
avec le loup garou une ... belle paire (hum) d'épouvantails ??? d'époux-vantail
Bof ... le ciel est clair ce matin ...

Bjr

Heu... elle dure jusqu'à quand la semaine 33 ?!?

j'attends le nouveau cdc

En attendant
Le fils du banquier

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Seblelorrain a écrit:

j'attends le nouveau cdc

OK c'est toi le boss (maintenant)

Puisque j'te tiens...
Quand je veux faire mon changement de mail ça veut pas à cause de "mon âge"
Je pète mon ordi ou y'a une autre soluce ?!

***LUMIXIEN*** a écrit:

Seblelorrain a écrit:

j'attends le nouveau cdc

OK c'est toi le boss (maintenant)

Puisque j'te tiens...
Quand je veux faire mon changement de mail ça  veut pas à cause de "mon âge"
Je pète mon ordi ou y'a une autre soluce ?!

envoie moi le en MP, ton mail.

LUMIXIEN fait une cure de jouvence !!!

Rigolez pas, DIM a sorti un set de 5 masques réutilisables, ca a la texture d'un bon vieux slip des familles...

Juste la texture, hein, pas le gout !

https://www.lidl.fr/fr/p/le-grand-menage/dim-lot-de-5-masques-barrieres/p49286

@jpc56
Comme c'est un vacancier, sa réflexion: "On sent la mer ... d'ici"

Et le slip kangourou est à la mode donc

Surtout quand tu l'appelles très fort...

jpc56 a écrit:

Le Grand Lao-Tseu a dit : C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence ......... !!!!

Je la connaissais dite par le Dalaï Lama, et même le Mahatmah Gandhi !

Comme quoi, ces petits salopiots se piquent les vannes les uns aux autres !

Affichette dans une boulangerie à Audierne.

Aaaaahhhh, bien vu, moi, ça me fait rire !

Coucou les gens ,
La vrai histoire du petit chaperon rouge :
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ?!

Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Ube belle série de jeux de mots et de pistes de réflexion...

Dans le même esprit, y'à James Fridman ! (rofl)

https://creapills.com/james-fridman-photoshop-retouches-troll-20190518

De supers délires...



Merci pour le partage.

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime. Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres, mais le dernier va en ravir beaucoup.

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       - L'homme descend du songe (Georges Moustaki)
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   >      - Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)
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   >    - L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)
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   >      - C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).
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   >    - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
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   >     - Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
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   >      - Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
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   >      - L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)
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   >      - Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
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   >      - Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
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   >      - Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût, quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…
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   >      - Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
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   >    - De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…
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   >      - N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
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   >     - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir.
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   >      - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets ».
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   >      - Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).
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   >     - Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
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   >      - Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
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   >      - La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..
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   >      - De chez moi au bar il a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..
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   >      - L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…
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   >     - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
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   >     - Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
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   >      - Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar. »
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   >      - Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
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   >   - J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.
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   >      - Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.
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   >     - L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres » !
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   >   - Et pour finir cette belle et Géniale pensée...

   >     "Si on parvient à convaincre les Chinois que les testicules des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront tous disparus..."

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Une très chouette série à mourir de rire.

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.


L'examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
– J'sais pas, j'ai pas appris ça …



Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?



– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).



– Très bien. Alors, à l’année prochaine …